Советы психолога

Одаренный ребенок

Семья одаренного ребенка во всех случаях имеет непосредственное отношение к развитию его личности и одаренности. Опыт наблюдения за семьями особо одаренных детей  позволяет выделить следующие особенности, имеющие принципиальное значение для развития одаренности.

1. В семьях особо одаренных детей отчетливо прослеживается высокая ценность образования, при этом весьма образованными оказываются и сами родители.

2.Повышенное, в сравнении с обычными семьями, внимание к ребенку, когда вся   жизнь семьи сосредоточена на ребенке. Хотя такое внимание потом может стать тормозом для его душевной автономии, однако, именно оно, несомненно, является одним из важнейших факторов развития незаурядных способностей.

3. Во многих случаях именно родители начинают обучать одаренного ребенка, при этом часто, хотя и не всегда, кто-нибудь из них на долгие годы становится подлинным наставником своего ребенка в самой разной деятельности: в художественно-эстетической, спорте, в том или ином виде познания.

4. Фанатическое желание родителей развивать способности своего ребенка имеет  и негативную сторону: в семьях наблюдается определенная попустительская позиция в отношении развития у своего ребенка ряда социальных и в особенности бытовых навыков. Порой вмешиваются в учебный процесс и даже провоцируют конфликт с администрацией.

Рекомендации родителям, воспитывающим одаренного ребенка

      Для благотворного развития личности одаренного ребенка  необходимо с первых дней жизни:

  • Воспитать в ребенке личностные начала.
  • В семье должна быть благоприятная доброжелательная атмосфера.
  • Необходимо отказаться от оценок и критики первых опытов – как бы они ни были неудачны.
  • Надо проявить терпение, доброту, уважение.
  • Обеспечивать возможности для упражнений и практики.
  • Постоянное поощрение  высказывания оригинальных идей.
  • Прислушиваться к вопросам ребенка и давать ему возможность активно задавать вопросы.
  • С любовью раскрывать ребенку суть вещей и явлений окружающего мира.
  • Создание микроклимата саморазвития и самовыражения на основе сотрудничества и эмпатии.
  • Помогать ребенку, но не тянуть его и не толкать.

Одаренные родители и одаренные  дети

Одаренный ребенок вправе рассчитывать, что его способности найдут понимание и поддержку родителей в поиске наилучшего использования таких способностей и для него самого и для окружающих. Отношения между ребенком и родителями – это самое важное в воспитании добрых чувств и к нему самому, и ко всему миру.

Поэтому родителям любого ребенка (а одаренного – особенно!), по мнению Кэрол Тэкекс, профессора университета Кливленда, следует в отношениях  с личностью, открывающей себя себе самой придерживаться следующего:

  1. Проанализируйте вашу собственную систему ценностей в отношении воспитания детей. Способствует ли она реализации одаренности Вашего ребенка и его реализации в семье, школе, в общении.
  2. Будьте честными. Все дети весьма чувствительны ко лжи, а к одаренным детям (ввиду остроты ума) это относится в большей степени.
  3. Оценивайте уровень развития ребенка. Речевой обмен даже с очень развитым ребенком дошкольного возраста может не дать полноты информации об уровне развития ребенка.
  4. Избегайте слишком длинных объяснений или бесед.
  5. Старайтесь вовремя уловить изменения в ребенке. Они могут выражаться в неординарных вопросах или в поведении и являться признаком одаренности.
  6. Уважайте в ребенке индивидуальность. Не стремитесь проецировать на него собственные интересы и увлечения.

Кроме того, родителям, по мнению К. Тэкекс, целесообразно развивать в своих детях (независимо от наличия/отсутствия признаков одаренности) следующие личностные качества:

  1. Уверенность, которая базируется на осознании собственной самоценности.
  2. Понимание достоинств и недостатков в себе самом и окружающих.
  3. Интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску.
  4. Уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению и душевному мужеству.
  5. Привычку опираться на свои собственные силы и готовность нести ответственность за свои действия и поступки.
  6. Умение помогать находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов, рас и социоэкономических и образовательных уровней.

Родители создадут прекрасные условия для развития этих качеств, если своим собственным поведением продемонстрируют, что:

  1. Они сами весьма ценят то, что хотят привить ребенку в моральном, социальном или интеллектуальном плане.
  2. Они точно рассчитывают момент и степень реакции на потребности ребенка. Если ребенок задает вопрос, связанный, например, с сексом, родители дают ответ, предлагая чуть больше информации, чем определено вопросом. Они перестают развивать тему, когда ребенку становится скучно или непонятно. Они не поддаются искушению рассказать о предмете детского интереса всё, что знают сами, ведь ребенку нужен ответ лишь на его вопрос.
  3. Они опираются на собственные силы и позволяют ребенку самому искать выход из сложившейся ситуации, решать каждую задачу, которая ему под силу, - даже если сами могут сделать всё быстрее и лучше.
  4. Они почти не оказывают давления на ребенка в его школьных делах, но всегда готовы прийти на помощь в случае необходимости или предоставить дополнительную информацию в сфере, к которой ребенок проявляет интерес.

Родителям следует принимать детей такими, какие они есть, не стоит рассматривать их только в качестве носителей талантов. Их достоинства вырастают из индивидуальности личности, а достижения, в конечном счете, зависят от того, как эта личность разовьётся.

Американский психолог Дэвид Льюис составил для родителей список утверждений, которые описывают удачный опыт воспитания одаренных детей. Если родители или учитель, прочитав его, полностью могут согласиться хотя бы с 20% из этих утверждений, то это уже неплохо. Оставшиеся процентов 50 (именно 50!) очертят родителю и учителю направление дальнейшего совершенствования.

  1. Я отвечаю на все вопросы ребенка по возможности терпеливо и честно.
  2. Серьёзные вопросы и высказывания ребенка я принимаю также всерьёз.
  3. Я поставил(а) стенд, на котором ребенок может демонстрировать свои работы.
  4. Я не ругаю ребенка за беспорядок в его комнате или на столе, если это связано с творческим занятием и работа ещё не закончена.
  5. Я предоставил(ла) ребенку комнату или часть комнаты исключительно для его(её) занятий.
  6. Я показываю ребенку, что он любим таким(такой), какой(ая) он(а) есть, а не за его(её) достижения.
  7. Я поручаю ребенку посильные заботы.
  8. Я помогаю ребенку строить его(её) собственные планы и принимать решения.
  9. Я беру ребенка в поездки по интересным местам.
  10. Я помогаю ребенку улучшить результаты его(её) работы.
  11. Я помогаю ребенку нормально общаться с детьми из разных социальных и культурных слоёв.
  12. Я устанавливаю разумный поведенческий стандарт и слежу, чтобы ребенок ему следовал.
  13. Я никогда не говорю ребенку, что он(она) хуже других детей.
  14. Я никогда не наказываю ребенка унижением.
  15. Я снабжаю ребенка книгами и материалами для его(её) любимых занятий.
  16. Я приучаю ребенка мыслить самостоятельно.
  17. Я регулярно читаю ребенку.
  18. Я приучаю ребенка к чтению с малых лет.
  19. Я побуждаю ребенка придумывать истории, фантазировать.
  20. Я внимательно отношусь к индивидуальным потребностям ребенка.
  21. Я нахожу время каждый день, чтобы побыть с ребенком наедине.
  22. Я позволяю ребенку принимать участие в планировании семейных дел и путешествий.
  23. Я никогда не дразню ребенка за ошибки.
  24. Я хвалю ребенка за выученные стихи, рассказы и песни.
  25. Я учу ребенка свободно общаться со взрослыми любого возраста.
  26. Я разрабатываю практические эксперименты, чтобы помочь ребенку больше узнать.
  27. Я позволяю ребенку играть со всякими старым вещами.
  28. Я побуждаю ребенка находить проблемы и затем разрешать их.
  29. В занятиях ребенка я нахожу достойное похвалы.
  30. Я не хвалю беспредметно и неискренне.
  31. Я стараюсь быть честным в оценке своих чувств к ребенку.
  32. Не существует тем, которые я совершенно исключаю из обсуждения с ребенком.
  33. Я даю ребенку возможность действительно принимать решения, касающиеся его жизни, учебы и построения отношений.
  34. Я стараюсь помогать ребенку становиться личностью.
  35. Я помогаю ребенку отличать заслуживающие внимания телепрограммы.
  36. Я развиваю в ребенке позитивное самовосприятие его (её) способностей.
  37. Я никогда не отмахиваюсь от неудач ребенка, говоря: «Я этого тоже не умею»!
  38. Я поощряю в ребенке максимальную независимость от взрослых.
  39. Я верю в здравый смысл ребенка и доверяю ему(ей).
  40. Я предпочитаю, чтобы основную часть работы, за которую взялся ребенок, он(а) выполнял самостоятельно, даже если я не уверен(а) в позитивном конечном результате.

Если Вы готовы согласиться с 90 процентов утверждений, то подвергните, пожалуйста, ревизии ту искренность, с которой Вы отвечали. Если Вы были правдивы, то хватает ли Вам времени на дела в сфере Вашей личной жизни? Может быть, стоит предоставить большую свободу своему ребенку и себе самому?

 Позвольте детям быть детьми.

     Нет единого на все случаи правила о том, как воспитывать ребенка. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши отношения с ним. Но есть действия, которые противопоказаны в отношениях с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, что родителям делать нельзя.

     Если мы хотим воспитывать человека, которому свойственна самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка формировался устойчивый образ самого себя. Надо избежать всего того, что разрушает этот устойчивый образ.

     Конечно, время от времени родители пользуются недозволенными методами в отношениях с детьми. Иногда это случается из-за собственной неграмотности, иногда из-за «расстроенных» чувств. Однако необходимо перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их даже по своему незнанию.

Не унижай ребенка!  Мы иногда можем сказать ребенку: «А лучшего ты ничего не мог придумать? У тебя голова на плечах есть?» и т. д. Каждый раз, когда мы говорим нечто подобное, мы разрушаем устойчивый образ, о котором шла речь.

Не угрожай!  Мы временами говорим: «Если ты еще раз это сделаешь, ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз ударишь своего братика, я тебя так ударю!» Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его: бояться и ненавидеть нас. Угрозы тут бесполезны, они не улучшат поведение ребенка.

Не требуй обещаний!  Последовательность действий иногда бывает такой: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь!» И, конечно, получает обещание. А через пол часа ребенок вновь повторяет свой поступок. Мама обижена и расстроена: «Ты же мне обещал!» Она не знает одного – обещание ничего не означает для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра – угроза, относятся к будущему, а ребенок живет только настоящим. Если ребенок пугливый и скромный, то требование обещаний будет развивать у него чувство вины при нарушении этих обещаний. Если же ребенок чувствительный, то это научит его цинизму: слова – это одно, а дело – совсем другое.

Не опекай излишне!  Это унижает ребенка в собственных глазах. Чрезмерная опека приучает его к мысли, что он сам ничего сделать не может. Многие родители недооценивают возможности своего ребенка сделать что-нибудь самостоятельно. Необходимо принять девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много!  Множественные разъяснения обозначают для ребенка: «Ты не способен понять простые вещи, лучше послушай, что я тебе объясню».

Не требуй безоговорочного послушания!  Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, оставь все и подай мне чашку кофе сейчас же». Как вам это понравится? Так же это нравится и вашему ребенку, если от него требуют, чтобы он незамедлительно бросил все, чем занимался. Нам нужно предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы можем позволить ему немного поворчать: «Ой, мама! Я еще погуляю». Слепое послушание подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потворствуй ребенку!  В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу чувствует, что родители боятся быть твердыми в сохранении границ дозволенного, боятся сказать ему «нет». Это дает ребенку уверенность, что все правила – «резиновые», немного поднажать – и они растянуться. Это может сработать в рамках семьи, но за ее границами возможны горькие разочарования. Потворствовать ребенку – это значит не дать ему возможность вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последовательным в своих требованиях!  В субботу у мамы хорошее настроение и она позволяет ребенку нарушать все правила или какую то их часть. В понедельник, когда ребенок делает тоже самое, она «набрасывается» на него. Представьте себя на месте этого ребенка. Научились бы вы водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет светофора означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу – разрешал движение?

Ребенку необходима последовательность в требованиях, он должен знать, что от него ждут. Непоследовательность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!   Если вы ждете от двухлетнего ребенка, чтобы он был таким же послушным, как и пятилетний, то этим вы вызовете чувства неприязни к вам. Вы требуете от его взрослости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо влияет на развитие его самосознания.

Не морализируй!  Это вызывает у ребенка чувство виноватости и развивает отрицательную самооценку. Вся мораль в конечном итоге сводится к одному: «То, что ты сделал – плохо. Ты плохой, потому, что ты это сделал, И ты смог все это сделать после всего хорошего, что мама делает для тебя?»

   Каждый день тысячи слов ругани адресуется нашим детям. Если бы это все записать на магнитофон и потом проиграть мамам, то они были бы удивлены. Чего они только не говорят своим детям. Здесь и угрозы, и насмешки, и беспрерывное бурчание, и, конечно, бесконечные лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока слов ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро усваивает. Конечно, он не может полностью отключиться, по этому чувствует себя виноватым.

Не лишай своего ребенка права быть ребенком!  Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать нежелательных – что в итоге мы получим? Примерного ребенка? Как считают психологи, «примерный» ребенок – несчастный ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него – серьезные проблемы. Представьте себе, что мы в итоге воспитываем дошкольника тихого и всегда уважительного ко взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него требуют. У него нет отрицательных эмоций в отношении чего-нибудь, он высокоморальный, стыдливый и аккуратный, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым,  который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая их самодисциплину, давайте не будем забывать, что они все таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Что же делать, если… у ребенка нет желания поделиться с вами мыслями и бедами и слушать то, что говорите ему вы? Когда ребенок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не нужно в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти. Ребенок сразу почувствует, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадет желание говорить.

Смотрите в глаза ребенка, что бы он видел, что вы сосредоточены на том, что он вам говорит. Поддерживайте его и спрашивайте: «А что там дальше?».

Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, старайтесь не быть многословным. Как сказал один мальчик: «Папа, почему мои вопросы такие маленькие, а твои ответы такие длинные?» Как считают психологи, для ребенка семи лет фраза больше чем из восьми слов уже тяжела для восприятия. Пусть в разговоре преобладает речь ребенка.

Имейте мужество стать перед ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями. Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим. Исследования показывают, что если один человек  в чем нибудь признается другому, он, как правило, получает аналогичное признание. Тоже самое получится с вами и вашим ребенком.

Расскажите сыну или дочери про свои «приключения», начиная с того времени, когда вы были маленькими. Попробуйте рассказать им про такие вещи, про которые родители, как правило, не рассказывают детям, считая, что это им не интересно. Про добрых и плохих учителей в школе, где вы учились. Про ваши «разборки» с мальчишками-одногодками, о том как проводили каникулы, про то, как вы начали собирать марки, про первое свидание и т.д. Вы увидите, что все это интересно для вашего ребенка, вы предстанете перед ним живым человеком. Только не нужно из каждой истории делать мораль. Просто расскажите…

    Что делать, если… ваш ребенок стеснительный? Главное – не упрекайте: «Ну почему ты стесняешься?» и т.д. Если вы внушите ребенку, что он в самом деле стеснительный, исправить положение будет сложнее.

    Разговаривая с учителями, не говорите: «Знаете, он у меня такой стеснительный.» К сожалению, для учителя плохая успеваемость и стеснительность часто обозначают одно и тоже. Лучше сказать: «Мой ребенок не сразу привыкает к новым людям.» Подумайте, как сказать.

   Пускай ваш ребенок чаще играет с детьми, моложе его. Здесь у его будет больше возможностей проявить себя, действовать с позиции авторитета. Уважение и восхищение младших придадут ему уверенности.

    Если он сам интуитивно выбирает себе окружение среди младших детей, не перечьте ему и не задавайте ему бестактных вопросов: «Почему ты все время играешь с маленькими? Где же твои одногодки?»

   «Пик» стыдливости приходится на процедуру знакомства с новыми людьми. И не надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребенку социальные навыки и умения: «Поздоровайся с тетей! Скажи ей, как твое имя».

  Что делать, если ваша дочь стала молчаливой и замкнутой. Не начинайте донимать ее душевными разговорами, оставьте все попытки чтобы узнать что либо. Это только ухудшит положение. Найдите такое занятие, которое вы будете выполнять вместе, тогда возникнет взаимопонимание. Но не старайтесь заглянуть во все уголки личной жизни ребенка. У него есть стремление не только к общению, но и к одиночеству. Побыть с самим собой, помечтать, подумать.

 

 

свернуть

Как помочь ребенку в выборе профессии?

  1. Дайте своему ребёнку право выбора будущей профессии, не давите на ребёнка т.к. дети в последствие могут просто не захотеть работать по полученной специальности.
  2. Информацию о профессиональных планах ребенка можно получить только в ходе откровенной беседы с ним, ни в коем случае не на бегу. Лучше всего завести разговор как бы «к слову». При этом старайтесь проявлять терпение, такт и искреннюю заинтересованность.

Если ребенок не может выбрать профессию сам:

  • Попытайтесь понять, с чем связаны трудности в определении планов на жизнь (с личными особенностями, страхами, неуверенностью в себе, незнанием профессий и пр.)
  • Помогите ребенку определиться с его интересами, желаниями, способностями и возможностями.
  • Помогите ему разработать критерии выбора профессии (принципиальные требования к будущей деятельности и необходимые условия труда), делитесь своим  опытом.

Если ребенок выбирает профессию, которая Вас не устраивает:

  • Обсуждайте вместе с ним возможные «за» и «против» выбранной им профессии. Не навязывайте свою точку зрения.
  • Не отговаривайте его и не запрещайте ему что-то категорично. Постарайтесь выяснить, на чем основан его выбор.
  • Помогите своему ребенку подготовить «запасной вариант» на случай неудачи на выбранном пути.

Если ребенок уже выбрал профессию:

  • Психологически поддерживайте ребёнка, если у него есть терпение и желание, чтобы его мечта сбылась. Напоминайте ему о его успехах; демонстрируйте свою уверенность в его силах
  • Помогите ему превратить мечту в цель, предложите ребенку разработать план действий для достижения поставленной цели с указанием сроков и промежуточных результатов на пути.
  • Помните, что дети перенимают традиции отношения к профессии, к труду своих родителей.
свернуть